[RECOMMENDED THREAD]Kumpulan Joke Singkat tapi bikin sakit perut [UPDATE TERUS!]

Terakhir diubah oleh Admin tanggal Mon Mar 14, 2011 8:43 pm, total 2 kali diubah

permisi gan, newbie mau bikin trit, moga ga garing ya gan Razz

3 pemancing
suatu hari ada 3 orang yg mau mancing di sungai

A: Ah.. lo pada payahhh mancing, kyk gua dongg. sekali lempar kail ikan-ikan langsung kerebutin kail gw !! sampe capek gw narik nyaah.

B:Yah baru segituuu . Gw baru masang umpan aja ikan2 udah lompat2 ke darat buat makan umpan gw !!

C: Hahahaha. Lu semua kalah sama gw . Gw belom mancing aja ikan-ikan nya ngetok2 rumah gw " Pak, jadi mancing nggak ? "

Naik Bis
rini antri di halte bis kota mo berangkat kerja.
dandananya sexi abiss.... bergincu merah, pake rok mini yg sexi skali.
ketika mau naik bis dia kesusahan coz agak tinggi n roknya yg sempit td menyusahkanya.
lalu dia mencari resleting d belakangnya, kemudian di buka....
setelah dibuka tetep aja dia msh kesulitan naik ke bis td
dia mencoba lg nurunin resletingnya, tetep aja msh sulit kakinya naik.
hingga ke tiga kali msh aja sulit'

kondektur dah gak sabar teriak teriak mulu'
tiba" dari belakang ada tangan cowok pegang pantat rini sambil ndorong keatas, akhirnya rini dah naik bis..

dengan mata melotot rinimarah ke cowok tadi,"SEMPRUL, gak sopan banget ente, kenal jg enggak brani brani pegang pantat...."

sang cowok ngejawab," ya ente tuh yg gak sopan, kenal juga kagak, brani brani buka resleting celana gue, tiga kali malahan........"

balon kondom
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"

guru keras kepala
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@”

racun2 gw, kenapa lu yg minum?
Ada seorang pria sedang putus asa, hanya berdiam diri di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya.

Seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman hingga habis isi gelas itu. Si pria pemilik minuman langsung menangis.

“Hei…jangan nangis begitu, dong!” seru si pengemudi truk.

“Aku cuma bercanda saja kok tadi. Aku belikan minuman lagi, deh!” hibur pengemudi truk.

“Nggak, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Ketika naik taksi, ternyata dompet dan kartu
kredit aku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan ketika aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman beracun milikku”

dinamit bersumbu kecil
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong.

“Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

“Ada apa?” tanya si suami.

“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ‘sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”
wakakakakakakkkk...

3 vampire adu kekuatan
Ada 3 vampire, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Vampire yang paling muda dapet kesempatan duluan.

Tiba² dia lari secepat kilat, terus 2 menit kemudian udah balik lagi. Mukanya berlumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, " Loe pade liat desa di seberang bukit itu?" yang 2 ngangguk, "iya, liat." "Desa itu ... habisss semua, gue babat ampe rata!"

Yang tua panas juga. Dia pergi sekelbat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. " Loe pada liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya,liat!" yang 2 ngangguk juga. " Kota itu habis juga tanpa sisa!" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Huahuahahah......ha....hahaaha....!!!!"

Vampire yang 1 nya lagi tambah panas,dia juga pengen show off. Akhirnya dia terbang sekelebat kilat. Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah dimukanya dan matanya. Temenya berkata dalam hati, "Gila nih Vampire, sangar amat! Ternyata dia yang paling jago!"

Sambil ngos²an dia teriak, " loe pade liat nggak tiang listrik di belokkan sana?". Kata yang laen, " Liat! Liat !!!"

" Sialan , w kagak liat !!!" kata si vampire

UPDATE

John dan Jane adalah sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta, dan suatu malam, mereka berpacaran via telepon..

Jane: Koko John, seberapa besar kamu mencintaiku?
John: Sangat besar Jane, sayang.. Kalau kamu sedang pulang ke medan, aku rela berenang menyeberangi laut untuk menemuimu..
Jane: Ooohh.. Koko John..
John: Seandainya kita berdua tersesat di Gurun Sahara, aku rela tidak minum sama sekali, asalkan kamu tidak kehausan sampai kita selamat, Jane sayang..
Jane: Koko John.. (Terharu mode: on)
John: Demi kamu, aku rela menerjang Badai, Petir, Topan, maupun Halilintar, Jane.. Aku tidak dapat hidup seharipun tanpa bertemu denganmu..
Jane: Koko, Jane jadi kangen sama Koko.. Koko datang sekarang yah.. Jane mau ketemu Koko..
John: Ya.. nanti ya, kalau gerimisnya sudah berhenti..

Ini yang ada di Forum Zeleaf ya gan? lol!

Zepzh wrote:: Ini yang ada di Forum Zeleaf ya gan?

itu juga kan id ane
mau jadi momod kg lu gan?

Boleh"

Zepzh wrote:: Boleh"

udah noh gan
ramein ya Smile

jah,tukang copas scratch

murcielago wrote:: jah,tukang copas

perasaan di peraturan ga ada larangan untuk Copas gan. lagian apa kita harus dapet info yang asli dari kitanya sendiri? kalo gitu sekalian aja kita jadi wartawan. scratch

Perasaan ane msh member deh gan lol!